A veces me he preguntado, ¿en verdad el mundo es bello? ¿En realidad la vida es hermosa? La verdad es que lo he dudado. ¿Por qué es que pasan cosas que nos marcan para siempre? ¿Será un juego que nos impone el cruel destino? No lo sé y nunca lo comprenderé.
Los días pasan y nada ha cambiado. En muchas ocasiones me he llegado a sentir perdida, sin saber que dirección tomar. ¿Estaré mal? Bueno, creo que si, sinceramente hablando. Sé que parte de este cambio es mi culpa. ¿Cómo no serlo? Soy igual a esa persona, sin nada que me haga salir adelante o me haga querer cambiar de vida. Estoy cómoda como estoy y eso es algo que no quiero cambiar aunque muy dentro de mí sé que está mal. Es incorrecto pensar así.
Hoy es un día de intensa lluvia, al igual que el frío que no deja de clavar un hueco en mi pecho más profundo que otros días. Ya no sé que hacer. Dicen que debo estar paciente para que todo salga bien pero la verdad es que ya no puedo seguir así, ya no quiero seguir así. ¿Cuándo será el día que lo vea en mis manos? ¿Un mes más? ¿Un año más? Tiemblo al pensar en eso. Mayormente cierro mis oídos ante repetitivas palabras, perdiéndome en un mundo que me mantiene viva. A decir verdad he estado visitando ese mundo desde que soy pequeña. Hoy no ha sido la excepción.
Tengo miedo de cambiar o mejor dicho, de salir de mi cascarón a un mundo cruel que he conocido gracias a historias que me impiden dar un paso adelante. ¿Repetiré lo mismo?
La veo sollozar sin tener las palabras necesarias para sacarla de ahí pero aunque las tenga sé que no servirán de nada. Huir sería lo mejor... Esto tiene años que viene ocurriendo. Una y otra vez los reproches que rompen con lo cotidiano ¿o debo decir que esa es mi vida cotidiana?
Veo fotografías de una sonrisa vacía. ¿Cuándo cambié tanto? ¿Cuándo empecé a guardarme dentro de un escudo? Ni yo misma lo sé.
Cosas buenas que describen mi día a día pero ¿será que sólo estoy viviendo en un sueño? Quizá sólo estoy deseando que pase algo que no será como yo lo deseo y si es así, ¿qué más puedo hacer? Pongo mi empeño en lo que hago. Lo disfruto ¿pero de qué sirve si siempre son las mismas palabras y la misma impaciencia?
Ya no sé como actuar. ¿Sigo siendo desinteresada? Porque muchas personas creen que porque actúo desinteresadamente es porque en verdad lo soy; alguien que no le importa nada de los demás pero se equivocan. Es sólo que me lo trago todo, intentando parecer alguien desinteresado pero realmente soy una persona frágil. Contengo mis ganas de llorar entrando a ese mundo cálido que creé siendo una niña.
Respiro profundamente pero un nuevo día no parece querer aparecer nunca frente a mí o a ella. Todo es lo mismo. El mismo hoyo, el mismo dolor, el mismo sufrimiento que nunca se podrá borrar.
Nosotros también formamos parte de ese dolor.
Descubrir cosas que me han marcado y que no es algo que se supone debemos saber pero que sabemos al fin de cuentas, escuchando relatos que me hacen estremecer, peleando internamente con mis sentimientos. No soy quien para juzgar ¿pero quien puede seguir normal al escuchar todo eso? La música siempre ha sido mi medicina. Me envuelve dentro de mis ilusiones, protegiéndome de lo exterior. Es increíble como algo tan simple pueda convertirse en algo tan mágico para alguien.
¿Qué sería yo sin la música?
Aunque.... ¿realmente quien soy? ¿Un ser inservible? ¿Un parásito que sólo viene a robar lo que le corresponde a otros? Muy probablemente sí. Quiero seguir apostando a mi sueño pero no sé si pueda aguantar más. ¿Estará bien depender 100% del resultado de ese sueño? Probablemente sea una estupidez que quiero proteger hasta el final.
¿Cómo debo actuar? Hoy al igual que el agua fría ella lo está. Tan distante y cortante que lastima. ¿Fue en verdad mi culpa? Sí... quizá... Estuve presente, hablé... Gran error que cometí. Ya no sé que hacer...
¿Será mucho tiempo el que permanezca perdida?
Digo que no me interesan muchas cosas pero no es verdad. No he dado ningún paso adelante en toda mi vida; en ningún aspecto. Que despreciable ser soy. Es mejor perderse entre lectura y canciones que seguir viviendo una vida vacía, una la cual decidí tomar con mis propias manos.
Seguir adelante o no...
La idea de la muerte aparece en su cabeza, Es obvio, está en ese proceso que te hunde con cada palabra mal intencionada. ¿En realidad la vida es bella? ¿Realmente vale la pena pelear por ella para seguir viendo este mundo?No lo sé y creo que nunca lo sabré. Así pasen miles de años, todo será lo mismo. Una maldita rueda de la fortuna de la cual nadie se salva.
Si estás solo porque estás solo y si estás acompañado porque estás acompañado. ¿Quién nos entiende realmente? ¿Qué es lo que estamos buscando en esta vida? ¿Felicidad? ¿Amor? ¿Éxito? Quizá algo más maquiavélico.
Pasan los días por el calendario como estrellas fugaces.
Mi vida sigue siendo la misma.
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